深夜夢裡,夢見我又帶著思念飄洋過海,我在廚房做飯,你在房間等著,夢醒,我又泣不成聲。

無法入睡怕哭聲吵到隔壁房間抱緊棉被把臉埋在裡面

 

  我想每個人心中是否都有一個提起絕對崩潰的人他被深埋在心某處成了禁區不許人提起

自己也不敢想起只怕不小心觸碰到了,會淚流不止,胸口會快要窒息心會像被撕裂般感覺好痛

 

  年初收到你寄來的包裹,打開包裹,硬生生印入眼簾的是我們的信物,我手作給你,

當作是我陪在你身邊的娃娃,眼眶變得濕潤,盒裡裝的其他東西我已看不見。

『什麼意思?這是還給我嗎?是切割了斷的意思嗎?』

看著它短短幾秒鐘的時間,心中無限悲觀想法浮現,難過的差點把它丟到垃圾桶。

但因為留戀,我將它塞進抽屜最裡面。

我發訊息給你「為什麼把這個寄還給我?(附上信物照片)」,你只回應我一個『微笑臉的圖』,之後再沒有任何訊息。

 

  冥冥之中似乎早有安排,夢見你的隔天我在抽屜裡找東西,找著找著摸到信物,

瞥見信物底部怎麼髒髒的,仔細一看,底部寫著一句『結婚吧』,驚喜和感動滿溢在心頭,眼淚就要奪眶而出。

我馬上又發訊息給你『對不起,我現在才發現在信物底部的留言』,到今天你始終沒有回覆。

我滿心疑問,強烈不安全感的我每天胡思亂想,也因此回想從我們初相識的那一天開始的點滴。

 

  八年前大學的華語中心對你二見鐘情,我的初戀,一段遠距離戀愛的開始

曾經你送我東京的晴天、沒出過國的我帶著思念飄洋過海

你要我抬頭看月亮,我們看的是同一顆,所以我們距離不遠因看不到共同未來分分合合、

我耐受不了日本寒冬,手凍得裂開流血,你每天幫我隻一隻手指擦乳膏

你吃我作的便當覺得幸福,夏天小黃瓜悶壞了,你硬是吃完卻吃壞肚子

還有你ㄧ把抱住撞到衣櫃的我說你不好好保護我這糊塗的傢伙怎麼行

曾經我們閒聊未來藍圖,你對極度有不安全感的我說將來即使有小孩,我永遠是你心中的第一...

 

  遠距離並非難以維持,但抹殺這段感情信心度的是,一個時間就是只能專心一件事,時間到了就很想睡,

因為工作忙,生活品質差,所以一有休息時間你就想獨處,我排在你的工作、朋友和你自己後面。

總是忙的時候消失,想出現就出現,每次讓我很難過生氣,可是當你出現,我又忘了質問。

你愛的方式,旁人都告訴我你在你的國家應該有其他情人吧,如果你愛我,再怎麼忙也要聯絡

面對這些話,我總是笑而不語不解釋,自以為了解你,因為你就是認為我可以包容你這麼多。

 

  然而讓我最煎熬的不是你忙碌疏於聯絡,而是當你生病、沮喪需要人支持時,

我在遙遠的這邊心疼卻無能為力及時給你一個擁抱。

 

  還有像現在這時候,你又不知道怎麼忙了我恨不得立即朝你狂奔,告訴你我願意

可是卻因為現實生活只能在這不斷發mail、息,像一直以來的獨角戲一樣,

然後等著,然後去猜想寫在信物底部那句話的意思

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Pan Pan Ting

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